Pas si simple.

Eu estou com medo. Me sinto como aquelas pessoas que viveram a vida dentro de uma caverna apensa observando as sobras e vozes das mesmas que se passavam por de trás da pedra que tampava a caverna. Eu nunca havia tentado escalar a pedra e tenho medo das vozes que existem por trás dela. Mas eu escalei a pedra e lá do outro lado eu não consegui abrir meus olhos, pois estou com medo. Medo de morrer, medo de ver coisas horríveis...dizem que a gente tem medo daquilo que não consegue ver e nem enfrentar, pois é, eu estou assim. Se eu abrir meus olhos, será que eu vou conseguir ver de um forma boa? será que eu vou desabar?

Eu tenho medo.

Enfermagem--minha vida!!!

Amo muito tudo isso!!! ;)

Eu estou tão cansada! =/

Feliz dia do enfermeiro/a!

Parabéns ai pra todos nós!

Yellow

Como sempre, tudo fica limpo e brilhante depois da tempestade! alguns diazinhos de stress para fazer o corpo ferver um pouco, mas agora tudo se acalma, no mais, para quê brigar? e o pior, consigo mesmo, uma briga em que o único machucado é você mesmo. As coisas são tão simples e a gente é que complica tudo. Eu sempre complico, sempre coloco o carro láaaaaaa na frente dos bois e acabo nem aproveitando as coisas. Ah, não sei explicar esse post de hoje, só digo que o sol nasceu do mesmo jeito, as pessoas estão da mesma forma, e eu acho que está tudo virado normal do jeito que deveria estar, as canções estão ai para acalmar, as flores pra embelezar, o mundo para girar e a gente para viver...só agradeço poder olhar as coisas com estes olhos, pois cada pedaço de tudo valeu a pena e eu sei que lá na frente a gente vai entender tudo, ou vai morrer sem saber de nada. Não sou prepotente para achar que sei de tudo, mas sou inteligente o suficiente pra saber que não sei de muita coisa, e mesmo sabendo eu me calo, pois pra que falar se as pessoas podem descobrir, certo? E ahh, eu já estou falando nada com nada, e a fotinha ai em cima já define meu estado, espero que seja o seu também! Porque, cara, nós estamos aqui, e basta. Tenha um bom dia/noite/madrugada sei lá. As vezes acho que escrevo para mim mesma, mas tudo bem, ninguém se importa não é mesmo?

Schweren Gedanken.

Tudo que ficou para trás, tudo aquilo que me amarga a boca e esmaga meu coração, tudo aquilo vem a tona, em cada comentário, cada gesto, eu tento me controlar e não pensar naquilo, em tudo aquilo que já aconteceu comigo. As vozes se misturam e se contradizem, espero não ficar louca, espero não ouvir a voz errada, uma me diz para matar, enlouquecer de raiva, outra lamenta e a outra entende e pede perdão, eu não gosto muito da que entende, sabe, ela é certa em termos, mas me irrita sua bondade, sua vontade de prevalecer entre as outras, ela prevalece na maioria das vezes e sempre me diz, "não poderia ser pior?" me faz sentir humilhada, pedinte. Eu não sei o que fazer, ainda mais quando a mágoa fica à flor da pele, por isso eu calo, odeio meu silêncio, mas como falar se um turbilhão de palavras não conseguem se misturar e formar a frase perfeita? Queria ser aquele poço de bondade, aquele que não liga, que esquece, que compreende de todo o coração, mas eu não consigo e me contradizo por tentar. As vozes são terríveis, ainda mais quando se é uma pessoa fragmentada, um ser completamente dual. Mas calma, vamos lá, contar até 10 mentalizando a cor azul, certo? Acho que eu não gosto muito de ficar perto de pessoas, não de muitas, ou seria eu gostar muito de ficar sozinha? sei lá. (odeio terminar posts com sei lá, mas enfim...)

Ich versinke im Staub getrockneter Tränen

Und den Schleiern von schweren Gedanken.

Pacience, You've got it?

Ó paciência, juro, eu devo ser a mais virtuosa por conta dessa virtude! Nossa, como eu me irrito com algumas coisas viu? eu sou muito tranquila na minha casa, aguento um monte de coisas, sei lá, as vezes acho que até sou indiferente demais, mas nossa, acho que eu aguento ser insultada de tudo, talvez porque eu não ligue pra coisas que acho idiota, mas a única coisa que eu tenho, que eu sei que posso até superar, é minha capacidade, eu odeio que insultem a minha capacidade para fazer algo, ou algo que eu fiz com grande esforço e inteligência! e essa barreira foi quebrada. Não sei o que acontecerá o dia em que eu explodir, o dia em que eu vou mandar todo mundo à *%$#%@#%!! E eu tenho medo disso, até porque sou muito calma e quando fico nervosa, eu realmente tenho medo de mim... Mas vamos lá...são só mais alguns anos. Acho que a coisa mais importante na vida de uma família, não seja o dinheiro (talvez como você o use), mas o carinho, respeito e o afeto, eu acho isso a coisa mais importante. Só peço mais paciência à Deus pra lidar com a bipolaridade e ignorância dos outros, mas acho que pelo visto, eu ando indo muito bem!! xD

Só espero que a fonte não acabe tão cedo...

aaaaaaaaahhh

QUERO FÉRIAS!!

When the sun will rise again?

Linger
Epica
Composição: Mark Jansen

Uma brisa do verão faz

Todo nosso inverno congelar, folhas de outono

Não há chance para romances primaveris

Nós tardamos mas deixamos o passado para trás

Velhos amantes vivendo algo novo

Mas as chances são tão poucas...E as escolhas são tão verdadeiras .

http://www.youtube.com/watch?v=oqp8Z8-CZJ0&feature=PlayList&p=ED4C673B0250852E&playnext=1&playnext_from=PL&index=15

Só me derrube no final...

Sabe quando tudo parece dar errado? seu dia é uma porcaria e você parece se machucar em todos os lugares possíveis? mas sabe, eu gosto de sentir raiva, sério mesmo, acho que a adrenalina faz eu me sentir viva, tal quanto uma corrida, ou uma pontada de dor, esses instintos tão naturais que mostram que você está aqui e que coisas acontencem não só no seu mundo. Percebi que certos sentimentos são tão estranhos quanto um bocejo: você acha bom, pode até te trazer lágrimas aos olhos, mas você vai lembrar da sensação vagamente e é tão passageiro quanto o próprio. Eu queria saber aproveitar um momento, as vezes só consigo quando estou sozinha, sorrindo por algo bobo, ai me pego fazendo isso e aproveito o momento, mas queria aprender a fazer isso com a vida, fazer sempre a brincadeira do "pelo menos..." "eu não tenho carro, pelo menos você pode andar..." e coisas desse tipo, acho que seria muito mais interessante e gostoso de se viver. Hoje deu tudo errado, mas eu consegui aproveitar, principalmente por causa de pessoas que fazem tudo bem melhor, facilitam a vida da gente, e consegui agradecer pois meu dia foi ruim, mas pelo menos eu estou viva para tê-lo vivido! Porque é só no final que tud acaba.

"Tempo, tempo mano velho, falta um tanto ainda eu sei

Pra você correr macio

Como zune um novo sedã

Tempo, tempo, tempo mano velho

Tempo, tempo, tempo mano velho

Vai, vai, vai, vai, vai, vai

Tempo amigo seja legal

Conto contigo pela madrugada

Só me derrube no final"

Porque vocês são f***!!!

Esse post é para todos vocês, que ficam até tarde fazendo trabalho comigo só pra me desestressar, que me abraçam quando estou triste, que me dão colo e sorrisos ou uma simples perna pra apoiar a cabeça quando estou com sono, que riscam meu caderno dizendo que gostam muito de mim e me contam todos os segredos, que me ligam para contar BAFÕOES! que me encontram perdida na faculdade e só me deixam quando estou melhor com sua presença, que me entendem apenas por um olhar e que suportam minha presença,que esquentam minhas mãozinhas no frio,que filosofam comigo sobre a sociedade hipócrita, que tramam assassinatos comigo e acompanham minhas piadinhas de humor negro ( porque a vida é uma espiral!! xD) que me zoam e tentam me tirar da seca ( eee primona!) enfim, obrigado por tornarem minha existência muito mais agradável e feliz! obrigado amigos! Não sinto necessidade de esperar datas e feriados para agradecer o dia em que vocês entram em minha vida! Obrigado!

Mude.

É difícil se deparar com imagens dessas e não pensar: "O que eu estou fazendo da minha vida para ajudar o próximo?", eu acho que é mais difícil ainda quando a resposta é NADA. Matamos nossas crianças, sim elas são nossas também, e nem nos importamos, é complicado culpar o que está nos fazendo ficar cada vez mais individualistas, egoístas e reclamões! não estou me chamando de santa e me excluindo, também tenho minhas crises de "ai não tenho roupa pra sair!", mas poxa isso não é o centro do meu mundo e não deveria ser o de ninguém, não enquanto milhares de crianças morrem por inanição e descaso não só de nossos políticos e das potências, mas a descaso nosso também. É fato que a geração em que estamos entrando está se aprofundando no EU, seres sem sexo e sem ideologia, sem paixão e sem amor por quem está ao lado, que estão pouco se lixando pro mundo que nos rodeia, que não querem saber de nada, estudar nada, porque tudo vem muito fácil para a mão de poucos, que infelizmente são os poucos que movem esse mundo capitalista. Chorariamos os choros das crianças que sofrem se nos importassemos um pouco mais com elas, anjos que são considerados objetos, em que jogamos nossos lixos radioativos e os deformamos, que reclamamos e brigamos com nossos pais pelo arroz mal cozido sendo que os pais dessas crianças os acalentam e os preparam para um morte seca, fria e faminta. E o pior é que eu não sei o que fazer, não sei mesmo onde me coloco para poder aliviar a dor dessas pessoas, desse abandono tão descarado que fazemos questão de não enxergar! E não precisa ir tão longe assim, na Africa ou em nos países orientais, não temos consciencia da pessoa que sofre em nossas próprias ruas, que morrem por causa de doenças tão banais e tão simples de serem combatidas, e ai reclamamos do governo, mas nós fazemos alguma coisa? Juntamos nossas moedinhas para requerir no mínimo um saneamento básico para as crianças que brincam na sujeira dos esgotos ao céu aberto? não...não procuramos nem saber dos projetos e programas de saúde em que nosso estado ou País está promovendo. Isso me entristece mais porque estou junto nessa massa de pessoas desinteressadas, pelo menos algumas pessoas desde algum tempo andam abrindo meus olhos para essas coisas que acontecem ao meu redor, pessoas como Junior Alves, que uma amiga minha pesquisando algumas fotos achou seu blog e me mandou, que parece estar comprometido com a vida de nossos irmãos. Dêem uma olhadinha nas fotos que ele traz, e reflitam um pouco sobre o que VOCÊ está fazendo para melhorar o mundo, sendo ele com as crianças que passam fome, com o nosso ambiente ou com nossos animais que sofrem todos os tipos de abuso e dor que nem imaginamos.


Só queria que essas crianças pudessem ser saudáveis e felizes, que pudessem sentir de encontro a si não os ossos do peito de suas mães, mas seu peito macio e cheio de vida, que se sentissem protegidas e que sonhassem com uma vida e um futuro grande! Não sei se falei tudo o que queria ou tudo que deveria ter falado, mas esse foi só um desabafo de alguém que simplismente não aguenta mais ser parte do comodismo, ser parte da mesquinharia e do "deixa pra lá", não aguenta mais pensar no própio umbigo e não ver o dos outros, não aguenta mais nem saber por onde começar e me sentir idiota em saber que a informação está na minha cara e só eu que não quis ver. Quero mudar, espero que você que está lendo mude também.

Oh...what I did with me..?

"Mas é claro que o sol vai voltar amanhã, mais uma vez eu sei..." Nada como um dia atrás do outro. Sabe aquele ânimo todo? é, nem eu sei mais, foi-se. É tãaao mecânico , tudo, você vê as pessoas nos corredores, encherga as coisas, escreve, lê, fala, ri e só se dá conta do momento depois que ele passa, mais que fissura essa minha por momentos, não? Hoje foi um dia particularmente bom, sabe, aquele dia que ninguém faz nada e que é simplismente comum? pois é , a inércia tomou completamente conta de mim, preciso tirar essa preguiça do meu corpo, só queria ter alguém pra compartilhar esse restinho de preguiça e o friozinho comigo! Frio é sacana, eu particularmente amo tempo frio, adoro até sentir meus dedos congelarem ( Sado mode ON), enfan, seria bom compartilhar. É impressionante, deve existir alguma lei que diga que quando estamos nos sentindo sozinhos não aparece niguém e quando queremos ficar só e ter outros focos, aparecem pessoas INEGÁVEIS ! juro, isso me persegue, na maioria das vezes quero ficar sozinha, tenho tantos conceitos a rever, morais, objetivos, sonhos, o que eu realmente quero? porque mudar tanto?, e ainda assim, não consigo organizar todas as partes de minha vida.

Que saco!

Dia de presente

A essa vida! me surpreende a cada momento! Sábado eu estava tão nervosa, pois Domingo seria dia das Mães e eu estava muito triste, pois faz mais de nove anos que minha mãe faleceu, ela era tudo para mim e eu queria que ela estivesse ali para que eu a pudesse mimar, minha tia faz esse papel de mãe muito bem, me dá tudo, mas ah...vocês entendem que mãe não se substituiu e , apesar de irmãs, minha mãe era bem diferente dela, uma personalidade completamente diferente, enfim, acordei com aqueeeeele aperto no peito e lá fui eu pegar o coletivo para o Tarumã, estou em um projeto que atende idosos, acompanhamos suas vidas e sua saúde, eu faço enfermagem e amo velhinhos, mas mesmo assim eu estava muito mal ao invés de estar animadona. No caminho eu encontrei uma senhora ( de rua) e cara, nunca me senti tão triste na vida, pois fui lá e dei uma pêra para ela e resolvi conversar, ela parecia tão sozinha e abandonada naquele dia, puxa, feriados desse tipo são tão deprimentes! ela me disse que tinha filhos e não sabia onde eles estavam...eu lá sem mãe e ela lá sem filhos, me senti egoísta, mas o que é a razão humana, sempre reclamamos como se o mundo estivesse contra nós e nunca conseguimos tirar proveito das coisas que nos dão. Segui em frente. Cheguei no projeto e vou lhes contar, foi maravilhoso, o modo como aquelas pessoas confiam na gente, principalmente nos meus veteranos, que já estão lá a muito mais tempo, que têm problemas que as vezes não nascem de uma má alimentação, mas de problemas e negligência de carinho e amor por parte de seus familiares. Eles vão lá e se sentem acolhidos! me senti parte de algo tão bom!!! Hoje sinto aquela vontade nascer em mim de novo, sinto que posso mudar muita coisa, não com atitudes majestosas, mas com um pequeno gesto, e esta vontade de ajudar que está em mim me leva a rever todos os meus conceitos, pois cara, é tão dificil entender a vida, mas acho que só de você fazer uma pessoa sorrir por um momento...nossa, já ganho o dia! Me sinto mais confiante, ainda vacilante, mas com um pé na frente do outro. Quero mudar, e quem quiser, mude comigo. Acho que tudo que precisamos é de um pouco de carinho e atenção, quem não gosta certo? Fiquei feliz por ter a família que tenho e de tudo que já ocorreu comigo, pois eu cresci muito com isso, ainda sou uma adolescente idiota como todos os adolescentes do mundo! \o
E eu dou risada de mim e percebo em quanto fui tola em julgar e tentar controlar tudo, espero me livrar de todos os meus preconceitos e ser a ilha de alguém um dia! Poder dar o melhor de mim!
Sei lá, estou feliz e revolucionária hoje, sinto meu sangue jovem correr mais forte, espero que isso não passe! ;D

Ah...deixa pra lá

Eu sei como termina. Acho que todo mundo sabe. Essa vida não me traz surpresas, momentâneas, mas como sempre ela é feita de momentos, e esses momentos passam e tudo fica lá atrás. Não sinto nada por ninguém, ou será que finjo? aprendi a andar desde muito cedo e até então nao parei, continuo e sempre vou estar aqui, aquela pedra no meio do caminho, que sempre vai estar naquele mesmo caminho, aonde quer que você vá, o meu caminho está ali, é só procurar. Minha fada e eu nos encontramos e sentimos muito por não ter uma história a contar, pois nossa história já foi contada e eu não sei se devo compartilhar, é tudo tão relativo...somos tão hipócritas e o mais hipócrita é pensar que sem isso, bem, como seria a vida não é mesmo? tudo é um bem necessário, não, não estou exagerando, por mais mal que ele seja. Minha fada enrola seus cabelos enquanto eu digito, pensando em talvez, quando eu vou me tornar o que eu quero, será que ao chegar lá no final eu vou me sentir bem melhor? sempre falta uma coisa, não é...que a gente deixa no caminho, mas isso não é mais relevante, não agora. O que importa é...o que importa?Reticências malditas. Ah...deixa pra lá, fui.

De olhos bem fechados

"Olha, eu sei que não pareço muito certa de mim mesma, mas você também não pode falar nada, larga de ser hipócrita." e lá vamos nós de novo, eu e minha fadinha em nossa eterna discussão, "Preciso te colocar em uma história! não posso deixar você ai sem fazer nada..." eu não poderia deixar ela se esvaecer, não quero que suma em alguma parte de meus loucos sonhos onde ela não acharia o caminho de volta, isso quase aconteceu, mas eu não posso perdê-la novamente. Minha menina não quer abrir os olhos, deita em qualquer lugar e não percebe que seu corpo fica cada vez mais claro, que fica cada vez mais sutil as linhas de seus traços, seus olhos marcam a posição das estrelas. O que fazer? ela me olha como se esperasse alguma resposta, ou talvez seja apenas eu que acho, não sei se ela espera algo a mais de mim, ou de outra pessoa qualquer, não sei realmente o que ela espera,as pessoas são tão perdidas nelas mesmas que não sabe muito menos julgar os outros,minha menina se cansa e não sabe como agir, gostaria de fazer algo acontecer em sua história para que ela saisse desse transe, acordasse e tomasse um caminho mais bonito. "Onde foi que você perdeu?", ela me pergunta, " Perdi o que meu amor?", " O que me dava a vontade"...onde foi que eu perdi?, me chocou a pergunta em saber que na verdade a perda do sentido de viver da minha perfeita criação de olhos profundos era minha culpa, minha e somente minha. Sabe, eu não sei onde perdi, mas não poderia responder isso para ela, não! e ela me olha de lado e me despreza, "Eu quero um presente!" mas que menina mimada! não disse que era tudo minha culpa..."Tudo bem criaturinha, só não me diga que quer descer." E lá coloquei ela, junto a lua, sem céu azul e sol, mas carinhosamente acolhida pela minha mais adorável companheira, a lua. Sem flores, se borboletas, só nós duas na noite clara da lua, a quem pedi para a ninar.

Butterfly

Sabe aquele momento que precede o estouro? não que o dito vá a contecer, mas ainda assim tudo se abafa, tudo para, por um instante. A gente quer tanta coisa não é mesmo.

Não sei muito bem o que falar neste post hoje...(oras, tudo faz sentido, porque nada se explica e tudo acaba bem no final, ou não) sei lá, onde que eu não sei, lá eu saberei, mas enfim, nada.

Queria contar uma história, com borboletas, céu, e uma menina de cabelos longos e olhos profundos, mas não sei por onde começar, não sei o que ela quer, ela me olha e não sorri, diz que cansou e que sente sono, "vou esperar você pensar em algo", mas ah, o que fazer com ela? ela se atira no mar e lá fica, em extase, "sai dai menina!", mas ela não se afoga, as borboletas cercam seu vestidinho branco e não deixam ela se afogar, e lá ela dorme...ah..não quero estragar esse momento, vou pensar na história quando ela acordar. Sabe o que há de mais bonito nela? o fato de não sorrir, ela cansou sabe, não me explicou direito o porque, mas disse que queria flores e borboletas na sua história, sua tristeza é de certa forma tão bela. Bem, vamos deixá-la dormir.

Poker face

Ah...chega!

O silêncio que há em mim implode.

De dentro não há lugar para ir.

Grito silêncioso que estraga meu ar e impede minha visão.

Quero enlouquecer.

O rosto esconde.

Quero ser eu.

Intenso.

Só intenso.

Vocês não iriam entender.

iriam?

I'm giving up.... ;D

I'm giving up the ghost of love

And a shadow is cast on devotion

She is the one that I adore

Queen of my silent suffocation

Break this bittersweet spell on me

lost in the arms of destiny

Bittersweet

I won't give up

I'm possessed by her

I'm wearing her cross

She's turned into my curse

Break this bittersweet spell on me

Lost in the arms of destiny

Bittersweet

I want you

All I want is you

And I need you

All i need is you

Break this bittersweet spell on me

lost in the arms of destiny

Break this bittersweet spell on me

lost in the arms of destiny.

Bittersweet

Que mais mesmo?

Então né....estou num momento "happy", momento que seja bem lido.

Você pode ser muitas coisas, mas no fim tudo é a mesma merda.

E o dia começa, de novo, escuro, com as cortinas fechadas.

E você encontra todo mundo e ri, todo mundo te vê, mas ninguém te vê.

E ele vem e te beija, e o que mais mesmo?

Então tá. Tchau.

...só um palpite.

Juro que não vejo mais, que não escuto, que não penso. Juro que se o vento me levasse agora em todas àquelas portas eu não saberia dizer de quem são, pois com a memória se vai minha satisfação. O engraçado é o fruto, a beleza é a flor, e a tristeza...perdão. Sinto que já não me importa quando deveria me importar, e que a voz que grita aqui dentro me implora a não parar. Hoje ri sozinha, no meio da rua, embaixo da chuva e comecei a cantarolar, "...eu sinto falta de você no nosso banho de chuva, no sabor da minha pele, da língua tua." Gosto da chuva, de observá-lá, já comentei isso, não? A essência que persiste agora nada mais é do que a volta ao zero, lugar vazio e sem estímulo algum. Você é legal, mas eu não te amo, vai embora...não, eu não teria coragem, certo? O que eu estou dizendo?

Loouca....a C* falou que sou esquizofrênica, acho que ela tem razão, ou não, ou não, ou não....

"Sorry, minha bolha implodiu."

Calma, ainda tenho, ou seria entorpecimento? seja o que for, faz efeito.

Mud

Sonhei com lama. Eu subia um penhasco e ele se desmanchava sobre minhas mãos e meus pés, a chuva fazia meus olhos arderem com os respingos, mas eu não podia parar, e eu subia, senti meu corpo dolorido e minha cabeça girar, mas foi quando eu senti, senti aquele penhasco todo se desmanchar com o apoio falso da lama em meus pés, o gelo que tomou conta de meu ser foi tão real como nenhum outro, mas eu não cai, não dessa vez. Quando cheguei lá encontrei o meu amigo, aquele que anteriormente havia me acompanhado aos pés do penhasco, de alguma forma ele chegara antes de mim, e estava lá, sorridente e todo cheio de lama, um homem sério, negro e musculoso que eu nunca vi na minha vida, mas sorridente e calmo. Foi quando tudo desabou, e eu vi os seus olhos se abrirem de horror, não tive tempo nem de segurar suas mãos, mas eu senti, ele havia morrido.As coisas começaram a desmontar e tudo pareciar vir do céu... Nunca havia sentido isso antes, um sentimento de perda por alguém que nunca conheci, mas parando pra pensar, acho o que realmente perdi foi o que esse homem representa, a força que eu tinha quando tudo estava mal, quando até a lama me enchia os olhos não havia oportunidade perdida para sorrir...agora o que me resta é apenas isso, o que eu era no sonho, apenas alguém indo a um lugar desconhecido, que pode desmontar a qualquer segundo, sem saber o porque de todo o esforço quando eu posso simplismente soltar minhas mãos e ser engolida pela lama.

E eu ainda...

Está tudo tão calmo. Um caos calmo, que começa por dentro e se dissipa em pequenos tremidos nas pontas de meus dedos. O que estou esperando? acho que resgatar aquilo que já foi, mas está tudo tão longe, todo mundo tão distante. Queria encurtar o pequeno espaço que me separa do fim, porque no final a gente sempre fica bem não é? pena que meu fim está demorando a chegar e eu nunca sei quando ele vem. A torrente de pensamentos desandam e eu não consigo acompanhar, ai eu fico com aquela cara de boba tentando pegar algo, mas eu só canto..."Don't die pleeeease", Lacuna Coil, grande companheira!

Despertar seria a ordem? nossa, aquela bola de cristal faz uma falta nessas horas. Alguém falou que ignorância é uma virtude, estou começando a concordar, apesar de me fazer muito mal.

Tentando seguir em frente lá vou eu, passinho por passinho, já não tenho quem me dê a mão ou uma empurradinha no banco da minha bicicleta, mas tudobem, eu sempre fui meio auto didata mesmo neh...

Tudo bem....eu acho.

Damn

Uma droga...um entorpecente, algo! alguém...?

É. Ninguém.

Droga...Eu sinto tanto, tanto, tanto

E tanto me falta.

Desculpe.

Mas eu não consigo mais.

A calma geralmente invade antes de alguma coisa vir.

O que será?

killing

Então neh...acho que estou matando meus dias, eles se arrastam e imploram, mas não, eu não perdoo. Ontem eu dei uma trégua para a monotonia, foi o churras do pessoal da facul e teve bebidas, gente dançando e claro, briga, mas apesar de tudo eu me diverti com meu amiguinho colorido, que por sinal foi muito gentil e atencioso, bem, o bom humor talvez veio da subta jogada na piscina, o que elevou o meu animo porque, gente como estava calor, ou será que era eu???

o.O

Mas tudo bem, me senti uma enfermeira bem sádica ontem, e isso não me fez nem um pouco mal!estou só no começo do curso e já estou com medo de mim mesma!!! muahahaha

Mas sei lá, aquele sentimento de vazio ainda persiste, eu faço as coisas, mas elas me parecem ser tão vazias...ah, que me custa matar um pouco mais de tempo não é mesmo? melhor do que matar outras coisas.

Blind Melon___No Rain

Tudo que eu posso dizer é que minha vida é bastante monótona

Eu gosto de observar as poças recolherem a chuva.

E tudo que posso fazer é apenas pôr um pouco de chá para dois

E expressar meu ponto de vista,

Mas isso não é sensato, não é sensato...

Eu apenas quero alguém que me diga "Eu sempre estarei lá quando você acordar".

Você sabe, eu gostaria de manter minhas bochechas secas hoje,

Então fique comigo e conseguirei isso...

E eu não entendo por que eu durmo o dia todo,

E eu começo a reclamar que não tem chuva.

E tudo que eu posso fazer é ler um livro para ficar acordado,

E isso desperdiça a minha vida, mas é uma ótima saída,

Saída ... Saída... Saída...

Tudo que posso dizer é que minha vida é bastante monótona.

Você não gosta do meu ponto de vista,

Você acha que estou louco.

Look into your heart and you'll find love, love, love!

É, estou feliz hoje!(pegando bipolaridade de amigos!!) sabe quando a gente abandona um monte de coisas que pareciam essenciais e agora você percebe que lutou por algo que realmente não precisava? bem, deixei minha espada , ou melhor, meu escudo no chão da batalha e fui embora, pra onde? pra outra batalha, a batalha da minha vida, eu percebi que cheguei até aqui e agora tudo faz mais sentido, quero alcançar meus objetivo, sim eu sou jovem, tenho a vontade e a coragem pra tentar mudar as coisas e vou tentar!!

Não carrego nada a mais do que eu tenho guardado dentro de mim e isso me faz estar completa e realizada, bem, a gente sempre dá uma desequilibrada, mas o importante é não cair.

Vejo que minha família se orgulha de mim, apesar e eu ser meio lerdinha, mas isso me dá uma força que ninguém imagina, ou imagina, sei lá, não tenho bilhões de amigos, porque eu fiz o favor de perder todos os mais importantes, sim, as vezes eu faço coisas achando que estou seguindo uma grande ética moralizada e no final vejo que só faço merda, mas tudo bem, os poucos que tenho já me fazem muito feliz ( isso é pra você R*!!!).

Hoje eu estou feliz, feliz porque tudo poderá acontecer e eu estarei aqui pra ver, e quero fazer tudo o que estiver ao meu alcance! É isso ai...a gente sempre fica bem no final, não é mesmo?

nem sei mais o que falar!!!

xP

Je dance??

Ôoo meu Deus,estou tão irritada hoje! estou super impaciente com a facul, odeio o fato de ter que ir lá e ficar o dia inteiro nas "aulas", o período é integral mas a única coisa que integra aquela coisa é meu sono nas aulas simplismente supérfluas. Eu sei que é só o começo, mas sinto-me atada, os meus objetivos são grandes, mas parece que a inércia é o que move meus dias, e as vezes sinto que vou desistir no meio e não alcançá-los...Mas ah, estou reclamando de não estudar, mas quando começar também...uashuashuahs, nerds não?

Tudo tão normal, normal, normal, a vida tem momentos realmente sem-graças, mas tudo bem, há coisas por vir ainda, pra tudo tem seu tempo e eu só estou impaciente.

O que me aflige não é isso, de fato, as ataduras que tenho não são essas, são coisas da minha vida que foram colocadas ali por algum motivo, motivos dos quais eu ainda não entendo.

Je dance

A dança que agora faço sozinha não me traz tristeza, apenas eu sinto os pingos da chuva do jeito que deve ser, as dança não me cansa e não me envergonha pois ninguém me assiste, ninguém conhece os passos então ninguém me acompanha. Esses dias são tão estranhos, sabe a sensação de tudo ser um filme? como se eu fosse um boneco vivo, puxado por cordinhas deseiláquem. Quando as coisas começarão de verdade? preciso de um baque, algo que torne tudo novo, uma sensação diferente, uma música...

Faz tempo que o ócio não me pegava desprevenida assim, a ansiedade em fazer algo me faz perder peso, perder a cabeça e pior ter aquele único pensamento," aquele" que eu não deveria ter, mas isso a gente deixa pra lá, porque esse já foi.

Meu sorriso é forçado, eu faço os outros rirem mas eu não..sinto, sabe? a graça é meu úlimo recurso, bem, pelo menos dou mais alguns anos de vida a alguém!

Queria meu coração cheio, estourando, e minha dança deixaria de ser torrida e contínua, eu cantaria junto e a chuva sorriria, e tudo se tornaria belo, mas a beleza é um conceito, a beleza é triste não é mesmo?

"Não é triste em si, mas pelo que há nela de fragilidade e incerteza"

Mas minha dança não me traz tristeza, não, ela me dá só a certeza de que tenho que continuar dançando, se não os passos se calarão e nada mais restará para mim, meus olhos negros irão se fechar, e talvez tudo desapareça, não sei, talvez a música mude e tudo começe de novo.

Queria que meus posts não fossem assim tão sóbrios, queria que eles dessem algum tipo de satisfação, mas sei lá, nem eu estou conseguindo fazer isso pra mim mesma. Sinto muito.

Oh....

Poderei eu, agora, descansar?

Queria deitar nos braços de algum salvador, mas parece que todos eles já se foram...

Oh, os déjà vu mudando tudo!

Concluindo...

Yeah, estou tentando ser mais confiante...só ainda não sei em que. Preciso deixar de ser uma Peter Pan e tomar vergonha na cara, pra ser, como foi que o R* disse? "Ser a sininho" =D. É necessáio retornar ao começo, um começo do qual eu nunca deveria ter saído, é isso ai, retornar!! me surpreende que isso não me aborrece de fato, só me da uma certa preguiça de enfrentar as consequências, espero que pelo menos agora, depois de tanto tempo eu volte a ser mais sutil no ato de abandonar. Comodismo é ma droga mesmo, meu cérebro parece se tornar geléia quando isso acontece, não acontecia, mas agora é comum,o ruim vai ser deixar de lado as constumeiras ligadas, os pensamentos..retornar a crueldade é tão difícil! bem, a sutileza é uma virtude!!

Sento e espero

E agora?? como é que eu faço?

Estou tão perdida, as coisas estão tão inesplicadas...

Ai God, queria uma bolinha de cristal.

Quando abre sua janelinha eu penso "jesuismeabana, o que fazer?"

Mas tudo bem, tudo fica bem...

To melosa demais hoje, a TPM não me faz bem, realmente, eu já sou uma mulher sentimental, ai você imagina o perigo.

A vida anda e anda no passo meio torto, coisas acontecem ao meu redor e eu nem sequer olho, pra quê meo? Tá louco heim.

Mas cara, relaxa ai fera, que eu tô suc que nem musse!!

=D

Bem, acho que esse cachorrinho expressa muito bem como eu tô, bem baby, ai é só pra quem sabe ler!

Um ode

"Inspiração dos meus sonhos nao quero acordar

Quero ficar só contigo nao vou poder voar

Porque para pra refletir se meu reflexo é vc

(...)

como num filme no final tudo vai dar certo

quem foi que disse que pra tá junto precisa ta perto?

Pensa em mim

que eu to pensando em vc e me diz

o que eu quero te dizer vem pra cá

pra eu ver que juntos estamos e te falar

mais uma vez que eu te amo!

O tempo que passamos juntos vai ficar pra sempre

(...)só a gente entende...

a muito tempo eu nao cresci o que eu cresci contigo

(...)

sempre acontece o tempo para quando estou ao teu lado

a noite chega eu fecho os olhos é vc que eu vejo

como eu queria estar contigo pare e faça um desejo

pensa em mim que eu to pensando em vc e me diz

o que eu quero te dizer vem pra cá

pra eu ver que juntos estamos e te falar

mais uma vez eu eu te amo..."

Um ode ao que ficou, e que ficará pra sempre gravado em mim

Certas coisas a gente nunca esquece...

Amo você!

Broken Step of her heart

"E a sua pele fica gelada e se arrepia com o subto contato de minhas mãos em seu rosto, seus olhos já não me dizem nada, somente que a profunda coloração está cada vez em maior contraste com o fundo branco de seus olhos, será que ela ia chorar? as palavras se perderam em ambas as bocas e o que nos resta não pode mais ser explicado ou buscado, simplismente sentido no pulsar das veias, nas batidas do coração. O relógio que me perdoe, mas dele eu já não sinto fala, pois a hora agora se distingue nas noites e dias da voz dela, nos raros fios do pensamento que escoa com dificuldade de sua mente confusa e decepcionada, ah! decepção, eu que a criei, ou teria sido a vida?

Queria tê-la de alguma forma que eu pudesse alcançar porém não tocar, entende? como se o íntimo fosse tocado com o suave toque do meu pensamento...

Ela corre para se encontrar, mas minhas mãos a impedem de se afastar, ela está dura e compenetrada em fazer com que eu não caia, ela sempre cuida tanto de mim...queria tornar tudo mais fácil mas não sei o que fazer, meus olhos percorrem sua boca, suas sardas tão características! tento dizer algo mas, as palavras se embrulham e voam como borboletas em meu estômago, não consigo pensar, não consigo me mexer? O que faço?

Devagar solto minhas mãos, já percorri sua pele macia mas não encontrei a essencia...e ela se vai, corre para longe e diz que vai voltar, e eu? eu espero, sempre vou esperar, com as mãos no bolso e o cheiro dela impregnado em minha roupas. É tudo que eu preciso."

Parque de diversões quebrado

Yeahh!!! meus pedidos foram atendidos!!chuvachuvachuva, amo demaaaais, e ela veio e me encheu de felicidade, muito melhor do que a deprê de ontem.

É, a vida fica mais fácil quando você percebe que, bem, poderia estar pior. Hoje eu canto (bipolar, não?), porque ver os dados rolarem é bem mas divertido, e porquê não fazer dessa vida um grande parque de diversões? os brinquedos também quebram, mas no final tudo se conserta e você vai pra casa descansar.

Mas enfim, acho que estou eufórica e digo, a sensação é ótima! se o tempo passasse um pouco mais rápido acho que eu pegava a onda dos ventos e voaria junto, entraria na sua dimensão e mudaria todas as cores, mas, bem, já me acalmei, não se assute, tudo um dia passa e eu sou doida mesmo. Tenho tanta coisa pra falar, tanto que nem sai pelo pequeno espaço das palavras.

Was a long and dark december

É solitário aqui, acho que todos nos sentimos assim, impressionante como as pessoas que são mais ativas e extrovertidas podem ser as mais solitárias, sei que por mais gente que esteja ao seu lado, você ainda sente aquele vazio, o que falta? Sei de muitas coisas, sei que ninguém é normal de perto, sei que cada um é muito diferente do outro, sei também que ninguém sabe o que realmente sente, e as pessoas que acham que tem razão nem sempre estão certas de si mesmas...sei que a chuva me conforta e era o que eu mais gostaria agora, é a única coisa que me faz sentir a pele em que estou, a única coisa que me salva desse filme em que eu não escolho os atores nem os dias de atuar, essa longa metragem que dura pra sempre, que eu não sei o roteiro e que deixa a pensar se seria isso tudo o que existe? eu também não gostaria de viver de momentos, mas sinto que isso é apenas o que me resta, somente o que eu tenho a me agarrar, o último fio da linha que me segura para dentro do poço, lá deve ter muito mais, um novo filme, uma nova metragem. Não consigo mais imaginar nada, não consigo mais desenhar, cantar, escrever músicas e poemas bobos, o que está ocorrendo? acho que a parte de mim desapareceu faz muito tempo. Oh chuva, porque você não vem?

Oh my lovely icecream

Mas heim...acho que eu realmente não resisto não é? É muito difícil quando a única coisa que te faz dormir é fingir que você é meu edredon. Sempre espero a chuva, porque sempre que te vejo nasce um arco-íris, já percebeu? até a terra conspira, só não sei se é contra ou a favor! mas eu, como antes, já não estou nem ai, as coisas ficam mais simples quando a gente tenta não complicar, já decidi que não vou mudar coisa alguma, apenas o que me convém, deixo nas suas mãos! que ruim eu, não? deixando todo o trabalho para os outros, mas mesmo assim, quando somos nós que comandamos a guerra sempre acaba alguém morrendo, e eu já matei gente demais...

Sinto que não sei como você se sente, nunca sei, não sei o que esperar, mas você nunca dá as dicas...tudo bem, eu te amo, e nem acho isso mais, não depois de...bem...

"Sorvete de limão, como pode ser tão bom?"

hahaha..sem sentido nessa vida heim? sem sentido pra mais nada, os dias passam e eu fico aqui, esperando outra vez, haverá? As vezes acho que não! sério! mas você ri de mim, e isso me faz feliz, você me faz feliz.

Te dou rosas, mas meu presente você já tem, elas só representam você...é, espero não tê-las matado.

Les jours tristes

Como eu sempre digo, a vida te dá momentos tão preciosos e parece sempre querer algo em troca...uma droga, pois as vezes nunca é o que queremos dar, mas eu já não me importo mais, acho que nada mais me importa!

Escuto o piano de Yann Tiersen em meus ouvidos e lembro de cada gesto e de cada olhar, lembro do arco íris e penso em você! a chuva me reconforta em meu lugar e eu suspiro, talvez esperando por dias melhores!

Mas por enquanto tudo está ótimo! Tudo em seu devido lugar...espero!

Oh let's start all over again?

Bem...o que dizer? Certas sensações não me deixam a memória e o toque que sinto faz sentido a cada dia que passa. É de certa forma reconfortante saber que não sei muito quem sou, sei o que faço, minhas ações mas...seria isso o que me molda?

Sei o que é dela e isso me conforta, sei que nada tenho a não ser o que tenho a dar e como isso marca as pessoas! Cada coisa que vejo... percebo claramente tudo, apenas o modo câmera lenta que me irrita, mas enfim, seria o fim de tudo quando começamos de novo? É bom saber que ao menos estarei lá, para ver. A vida é tão estranha, parece uma bolha e somente certas sensações nos dão certeza da vida, será que você estourou minha bolha? ou me fez aprofundar mais ainda nela? Tantas perguntas nessa postagem, tantas reticências...

Queria voltar no tempo, acho que todo mundo gostaria. Mas nunca é tarde para um novo começo, ainda mais quando as mãos se unem e sabem que nem tudo está perdido.